Força amado Pai! Tudo vai dar certo!

Pai!

Pode ser que daqui a algum tempo
Haja tempo prá gente ser mais
Muito mais que dois grandes amigos
Pai e filho talvez...
Pai!
Pode ser que daí você sinta
Qualquer coisa entre
Esses vinte ou trinta
Longos anos em busca de paz...
Pai!
Pode crer, eu tô bem
Eu vou indo
Tô tentando, vivendo e pedindo
Com loucura prá você renascer...

Pai!
Eu não faço questão de ser tudo
Só não quero e não vou ficar mudo
Prá falar de amor
Prá você...
Pai!
Senta aqui que o jantar tá na mesa
Fala um pouco tua voz tá tão presa
Nos ensine esse jogo da vida
Onde a vida só paga prá ver...

Pai!
Me perdoa essa insegurança
Que eu não sou mais
Aquela criança
Que um dia morrendo de medo
Nos teus braços você fez segredo
Nos teus passos você foi mais eu...

Pai!
Eu cresci e não houve outro jeito
Quero só recostar no teu peito
Prá pedir prá você ir lá em casa
E brincar de vovô com meu filho
No tapete da sala de estar
Ah! Ah! Ah!...

Pai!
Você É meu herói meu bandido
Hoje é mais
Muito mais que um amigo
Nem você nem ninguém tá sozinho
Você faz parte desse caminho
Que hoje eu sigo em paz

Pai! Paz!...

Eu e essa minha cabeça L O U C A!

Tive uma sequência [oh saudade do trema] trash de pesadelos essa noite. Deve ter sido uma noite comemorativa a sexta feira 13 de agosto! Aff...

Mas nem é isso que vim dizer hihihi. Depois de rolar na cama, suar em bicas e acordar quase aos prantos, dormi de novo e ai tuuuuuuuudo mudou EU SONHEI COM O JOHNNY DEPP!

E não foi qualquer sonho eu estava assistindo a esse show aqui oh:

Hihi esse filminho animou muiiitas tardes da minha infância!

Saudadinha :´)

Se naquela noite eu fosse uma palavra eu seria CONFUSÃO!

Sou geminiana, não que eu acredite nessas coisas de horóscopo, mas eu me encaixo perfeitamente nas características do meu signo. Sou completamente avessa a ROTINA! Isso me traz uma relação conflituosa profissionalmente, e até “maritalmente”(cof). Há uns dias atrás andei “meio” atacada. Então tive a brilhante idéia de deixar meus nervos em frangalhos e meus pés nervosos ganharem vida própria e peguei a estrada. Mandei tudo às favas... Tive o momento mais egoísta da minha vida.

Tudo passou, mas machuquei as pessoas que mais amo. Com lágrima me desculpei com alguns. De outros recebi solidariedade e compreensão. Dela: exagero e intromissão desnecessária. Da outra: silêncio (por respeito ou mágoa – já não sei). O saldo: carinho e respeito por um momento particular e conflituoso.

Naquele dia eu gostaria de ter sido duas palavras: ARREPENDIMENTO e PERDÃO!

Se a vida agora está do jeito que eu queria? Nem muito longe, nem muito perto disso. A vida está acontecendo, no sentido próprio da palavra aconte(ser) e isso já é mais do que suficiente para me dar ânimo de acordar todos os dias e desejar sempre UM DIA MELHOR! Foi como eu disse, há uns dias atrás eu achava que tinha todas as respostas, mas de uns tempos pra cá tenho me deparado com uma avalanche extra de perguntas!

A quem importar o meu bem estar: ESTOU Feliz, buscando um equilíbrio e uma vida plena. Não estou perdida. Confusa? Talvez! Afinal ninguém tem mapa pra seguir. Mas eu sei exatamente onde quero chegar! E a decisão do caminho é e SEMPRE SERÁ MINHA!

“Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol

Ou o cinza dos dias, bem assim, que seja doce.

Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia,

Contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo;

Repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante.

Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder.

Tudo é tão vago como se fosse nada.”

(Caio Fernando Abreu – “Os dragões não conhecem o paraíso”)

Se eu fosse uma palavra, hoje, eu seria BUSCA!

Eu nasci em 1982, ano de copa do mundo. Com certeza meus pais estavam ligados na TV, e minha participação deve ter sido no máximo um bom e estridente choro para tirá-los de lá =D

Em 1986, a copa foi no México, início do reinado Maradona e fim da era Platini (quem precisa de google qd se tem um namorido VICIADO em copa). Com 4 aninhos não tenho nenhuma lembrança. Memória fraca essa minha.

1990, Copa da Itália, essa é minha primeira lembrança de Copa. E infelizmente não é das melhores. Esse mundial me fez aprender a não gostar da Argentina. Não tem nada haver com a rivalidade do futebol, nem tampouco com o “malcaratismo” do Maradona, o que marcou mesmo foi ver meu pai chorando no fim do jogo. O que acontecia naquele momento fez meu grande herói chorar e aquilo me doeu em algum lugar, e a culpa era da Argentina – Pronto decretei guerra aos “hermanos”.

1994 foi o ano do 4º título mundial, depois de um longo jejum de vitórias todos os brasileiros esperam ansiosos pela vitória, até hoje fico arrepiada quando o ouço o Galvão gritar “É teeeeeeeeetra” (ops essa é minha primeira lembrança do Galvão). Romário se tornou meu ídolo. E a comemoração veio em grande estilo... Estava de férias na casa dos meus primos preferidos, fomos para rua gritar, pular e dançar e depois saímos em carreata pendurados na janela do carro (salve responsabilidade. Ah! Quem liga: “sai que é suuuuua Tafareeeeeel”).

O Mundial de 1998 nós não levamos, maldita França, mas essa copa foi a que mais me diverti. Eu tinha vários novos amigos, e resolvemos enfeitar a rua, pintar meio-fio e assistir no salão de festas do condomínio, claro que sentar perto do mocinho que fazia meu coração acelerar e abraçá-lo em cada gol garantiu ao meu coração adolescente uma carga extra de adrenalina. As comemorações posteriores eram todas em uma pracinha e a curtição não tinha hora pra acabar. Na final o Brasil perdeu, mas mesmo assim teve festa. Estranho né!

Copa do Japão 2002. Nessa eu dormi em alguns jogos. Não achei tão emocionante acordar de madrugada (bleeeee eu durmo mesmo). Mas a final rendeu uma boa festa, um novo título. E o Brasil passava a ter 5 estrelas! UAU!

Copa da Alemanha 2006, copa da cerveja, do salsichão, do Adeus ao Bussunda e da vergonha de ver o Roberto Carlos arrumando a P$@#& da meia. No campo pessoal UMA ZONA! Solteira e SOZINHA (porque uma coisa é bem diferente da outra)... Os jogos foram um em cada lugar, um em cada grupo de amigos... Sabe alguém que vai a todo lugar e não se acha em nenhum. Era Eu e a seleção. A gente simplesmente não se achou. Todos (eu e o jogadores) nos achávamos estrelas demais para compartilhar com os demais, resultado escolhas demais gols de menos!

Nem me lembro em que fase saímos (assopra ai namorido), sei que o melhor foi justamente o último jogo, tudo bem que o Brasil perdeu, mas era aniversário de um amigo (Ric marido da Aninha), e nós curamos toda a mágoa de ser eliminado tomando toooooda e qualquer coisa alcoólica que tínhamos. Provavelmente o dia em que fiquei mais bêbada em toooooda a minha vida. Caira valeu ai pelo chocolate no meio da madrugada (glicose ou morte)...

Enfim chegamos à atualidade. Copa 2010. África! E Ganso, Pato e Neimar? Ok eu sei já passamos da fase de falar sobre a esdrúxula escalação desse técnico mal humorado e estúpido. Mas depois daquela estréia tensa da seleção entendi o que namorido quis dizer com “é preciso experiência para segurar o peso da camisa”...

A vida mudou, “casei” e futebol e copa tem dominado minha vida TV! Namorido tirou férias para assistir a TODOS os jogos da Copa. Sem contar que ele é uma enciclopédia de Copa ambulante (e linda e que eu amo)... Pela primeira vez estou acompanhando uma Copa do Mundo, detalhes, polêmicas, estatísticas. Sou obrigada convidada a assistir todos os documentários, reportagens, programas esportivos e mesas redondas quadradas, triangulares e hexagonais da TV (aberta e fechada – shavuska)... Apesar da overdose de futebol é bom e diferente curtir por esse ângulo.

Essa é minha oitava Copa, e pela primeira vez ouço falar por ai que ela está chata, tudo bem que a vuvuzela leva grande mérito. A dente de leite Jabulani também não é muito quista. Os times estão “retranqueiros”, a Argentina também é favorita e a maior goleada da Copa foi em um time do qual ganhamos suado! Massss enfim Copa chata mesmo só se o Brasil sair né (é cruz é cruz é cruz).

Sexta estarei a postos (sei lá onde), com minha blusinha e meu coração verde amarelo! (com ou sem emprego E TENHO DITO!)

"Céu de Brasília... Gosto tanto dela assim"...

“Não dou muita bola pra essa coisa de natureza, prefiro rua, casas, gente andando nas calçadas para lá e para cá, carros trafegando no asfalto, mas tem duas coisas que eu gosto: árvore e pôr do sol. Nascer do sol também. Mas o problema do nascer do sol é que ele só é interessante durante poucos momentos. Minha mãe gostava de ópera, um dos seus cantores favoritos era o Enrico Caruso e ela gostava particularmente da matinata L’Aurora di Bianco Vestita, de Leoncavallo. Nesta música está dito o problema da aurora. Ela só é agradável de contemplar quando o sol, uma rutilante esfera vermelha, vai surgindo no horizonte, isso dura poucos minutos, logo em seguida a bola vermelha se torna uma brutal fonte de luz branca, apoteótica, impossível de contemplar. É isso: quando a aurora se apresenta de bianco vestita ela fica muito bonita na música de Leoncavallo e na voz de Caruso, mas na vida real fica insuportável. Ao contrário, o pôr do sol vai ganhando beleza continuamente, como aquela beleza que eu estava contemplando, o pôr do sol que nunca agride, a menos que considere uma forma de agressão a melancolia que invade você na hora em que o crepúsculo se instala no mundo antecedendo a noite."

(O Seminarista – Rubem Fonseca)

:´)

Histórias de amor levam um tempão para serem construídas, são repletas de aventura, paixão e no meu caso muitas, muitas lágrimas. Para que exista amor é necessário haver duas pessoas, inteiras de alma limpa e coração vazio. Um coração mal resolvido compromete tudo, e mesmo que amor vença não significa que não houve mágoa. Histórias de amor exigem combinação de pele. De cheiro. Um encaixe perfeito no beijo. Precisa de conflito para que a conciliação restaure a paz. Necessita de riso e lágrima, ciúme e paixão. Juntamos tudo isso a ingredientes especiais: RESPEITO, CARINHO e AMIZADE. Ai sim você pode encher a boca e dizer: “Você é o amor da minha vida”... Afinal um relacionamento a dois não é o caminho mais fácil, porém, torna-se mais bonito e divertido se tiver alguém a quem dar a mão.

2.8 Cheguei (Oi?)

Hoje é um dia diferente é meu aniversário...

Tim Tim!

28 e lá vou Eu :)

Conforme as velinhas do bolo foram aumentando muitas coisas foram mudando. Meu círculo de amigos diminuiu consideravelmente, e é cada vez mais difícil vê-los. Arrumar tempo virou uma tarefa complexa, conciliar trabalho, filhos, estudo, região geográfica, fase lunar e energia cósmica, é bem difícil (rs). Essa distância atestou as verdadeiras amizades, pude perceber que nem sempre uma multidão significa boa companhia.
Os que sobrevivem a tudo isso são bons, queridos e compreensivos. Sempre a “postos” - seja naquela ligação desesperada, naquela visita em um momento difícil, ou no choppinho “anual”, onde sou confirmada junto ao boi-tata e a pequena sereia.
A maturidade é cruel, porque ela te traz a percepção de que existem pessoas egoístas, e que aquele “amigo próximo”, não é exatamente próximo sem motivo. E que aquela pessoa bacana, que aparece uma vez ou outra, mas sempre com carinho, palavras de saudade e bons sentimentos é quem vai te socorrer na hora que o chão fugir dos teus pés. Esses sim passaram a ser importantes pra mim.

Eu mudei sem perceber. Hoje sorrio menos, não por ser mais infeliz, não mesmo - mas por ser mais verdadeira comigo, por não precisar ser nada para ninguém. Nunca fui falsa, meu sorriso era apenas para quem eu queria, mas por muito tempo eu quis errado. Sorrio com vontade e o que recebo em troca vale o dobro. Também choro muito, com menos lágrimas, mas com mais dor. Tenho mania de sentir a dor do mundo. Ainda não aprendi a separar. Choro as traições, o coração partido, a morte, a saudade. Sofro junto com quem amo. Não acho que isso seja uma qualidade, talvez se eu me envolvesse menos poderia ajudar mais, mas essa sou eu, esse é meu defeito.

Meu ritmo desacelerou sair três vezes por final de semana me deixa esgotada, sem contar que significa muito dinheiro para meu pequeno salário. Sexta um bom vinho a dois. Sábado uma baladinha. Domingo bem preguiçoso no abraço mais gostoso e cheio de risadas bobas. Uau esse merece o título de fim de semana maravilhoso.

O trabalho não está nem perto do que eu pensava ser quando era criança. Aliás, esse é um problema que devia ter sido tratado por profissionais já na minha infância, eu não quero ser nada, não nasci com nenhum talento natural (além do charme claro), desenho: NOPS, educação física: NOPS, Exatas: NOPS, enfim eu nasci pra ser rica inteligente, mas sem um talento estilo Bill Gates ou algo especial que me rendesse fama e dinheiro de forma fácil. Sem um talento natural me sobra o cargo de funcionária pública daquelas bem acomodadas, mas ainda não criei vergonha suficiente para passar em um concurso. Eu não sei o que acontece, rola uma preguiça de estudar, uma desmotivação sem motivo (hã?). E a Belinha tb não ajuda muito Humf!

Diariamente eu entendo mais de mim, o que quero e o que não quero. Isso às vezes me faz sentir genial e invencível, outras, confusa e temerosa. Minhas opiniões, ainda permanecem fortes. Eu bato o pé, e julgo mais os outros de acordo com meus preceitos (errada eu? Talvez). Mas com minha mania inocente de achar que não vão fazer comigo o que eu não faria com elas me rende julgamentos inevitáveis. Já tenho idade suficiente para adicionar a minha lista coisas aceitáveis e não aceitáveis.

Quanto ao amor – “ah o amor”!! Fomos finalmente apresentados. Descobri que ele não tem nada haver com filme, com flores, bombons ou perfeição. Isso é apenas parte. Amor tem haver com verdade, com tolerância, carinho e afeto. Tem tudo haver com respeito diário. É acreditar em algo tão forte quanto um tornado e tão frágil quanto cristal. Amar é a equação mais absurda que existe, não tem fórmula, mas precisa de química. Não tem peso, e a física é irrelevante – porque dois corpos habitam um mesmo espaço com facilidade e PRAZER. Não tem cálculos óbvios, mas são necessários pelos menos 1 + 1 (a modernidade traz variações). Amor não é certeza, é uma mistura de muitos sins e também dos nãos. Não tem validade, prazo ou garantia. Mas tem o sabor mais delicioso que senti. Tem um calor que nasce no pé e percorre todo corpo tocando cada ossinho da costela. Tem aquela sensação de barriga cheia de borboletas, e cabeça cheia de vento. Afinal: “amar é mesmo tudo!” 

Enfim eu achava que aos “vinte e tantos” eu já teria todas as respostas, mas na verdade eu tenho é mais perguntas.

Engraçado parece que foi ontem que apaguei as 14 velinhas e na próxima semana apago 28! Ai!

Esperança né...

Adriano sentirei sua falta...

Dia das Mães ESPECIAL

Ontem foi um dia das mães diferente. Fui me encontrar com mami na casa da Vovó. O almoço ótimo, reunião de primos, tios e amigos próximos. No meio da tarde me deitei na cama da minha vó, e enquanto ela penteava os cabelos começou a me contar como conheceu meu avô.

Era noite de Ano Novo, ela tinha acabado de sair de casa, junto aos pais e irmãos rumo à festa na praça da cidade. Na primeira esquina deu uma topada em uma pedra e machucou o dedo. Disse ter sentido tanta dor que decidiu voltar pra casa e anunciou a mãe: Mãe “voumimbora”, porque dia em que você leva uma topada não é dia bom, uma festa que já começa assim, não tem concerto.

A paciente bisa Ana respondeu: Tu ta ficando é doida mesmo né. Deixe de conversa e se apresse que não quero me demorar na rua.
Naquela noite, que nada prometia, vó Maria se encantou com um belo rapaz, alto, moreno e com um sorriso que iluminava a praça. Era João, aquele que logo se tornaria o “J”, seu marido o companheiro por 45 anos.

Foi mágico, foi emocionante. Vovó tem 81 anos, e se não fosse essa conversa eu jamais saberia da história de amor dela, eu jamais saberia o quanto ela era desaforada [herança genética herdada], o quanto ela foi, e é apaixonada pelo Vovô. Ele faleceu há uns 10 anos, mas ela fala dele como se ele estivesse aqui. Foi lindo ver tanta ternura e tanto carinho nos olhinhos pequenos e já enrugados de Dona Maria.

Mesmo não sendo mãe, nesse Domingo tão especial o presente foi meu :´)


Feliz Dia Das Mães A Todas Aquelas Que São MÃES DE VERDADE

...

Eu cuidarei do seu jantar… do céu e do mar…e de você e de mim.

Eu e a TPM...

Coisa maluca esse tal “gostar de verdade”. Dormir e acordar junto todo dia. Escovar os dentes na mesma hora. Fazer compras de mês. Conhecer manias e aqueles defeitinhos revelados no dia a dia. Só habitando o mesmo teto e “comendo um kg de sal”, como dizia a vovó, para entender o que significa a tal intimidade.

A convivência? Na maior parte do tempo é ótima. Exceto por uns 2 ou 3 dias no mês. Ta eu confesso que não acreditava nessa tal TPM, e até achava que meus pensamentos homicidas e o ódio que brotava em meu serelepe ser eram normais, [o incomum era ser sempre na mesma fase].But... o problema começou de fato quando Gustavo: que pensa Y e Gi: que pensa X passaram a habitar alguns poucos m²... Éééééééé ser contrariada já não é muito a minha [muito menos a dele], e ninguém percebeu ainda, que fazer isso nessa época do mês é não ter amor a vida.

Bom o lance de morar sob o mesmo teto agrava um “pouco”, porque exigi que fiquemos juntos [mais tempo do que recomendaria a segurança nacional] e que certos conflitos se desenrolem normalmente como um dia qualquer [mas não como esses assombrados pela TPM]. O certo seria ficar cada macaquinho no seu galho, massss estamos sempre em busca de aventura e vivemos perigosamente sacolejando no galho um do outro.

Eu confesso fico rosa chiclete de tanta inveja de casais elegantes, que resolvem suas diferenças em tom de quem faz fofoca, tipo baixinho e fazendo biquinho, mesmo que os olhos estejam saltados e um exacerbado desejo assassino domine. Sim, EU-MORRO-DE-INVEJA porque aqui em casa o barraco balança. Eu tenho um pequeno defeito de fabricação, meu tom de voz se altera sem o menor controle. Já o Sr. Gustavo Smith sofre de uma deficiência no quesito “seguir em frente como se nada tivesse acontecido”. Eu sou um ser iluminado, depois do “barraco” e quero continuar a vida, conversar amenidades, contar piada, ouvir ele perguntar no meio da novela: quem é ele? pq ta beijando ela? Enfim rir das nossas besteiras, dormir abraçadinho, e todas as coisas “chameguentas” que fazemos todos os dias. Mas ele é o Sr. EU GOSTO MESMO É DE CONFUSÃO, encarna o "homem mudo de cera". Aahhhhh!!! Gente é de enlouquecer. Tente conversar com uma estátua de um museu e ela provavelmente será mais expressiva que ele.

E então eu fico lá, no silêncio forçado tentado evitar que a loucura me assalte e as peças da casa comecem a voar na direção dele. E em minhas orações peço a Deus que me dê paciência, porque se me der força a coisa pode ficar perigosa AHuahuahuahauh!

Feita a contagem dos mortos e feridos, voltamos aos abraços e juras de amor (sim AMOR, porque se faltasse era óbito na certa). Ah! Nada como as delícias de uma convivência durante a TPM!

Adeus!

Pof!

Estrelando: Bella Bellinha ♥

Minha Princesinha!

♥ Bellinha...

Esse fim de semana Bella raposinha passou maus bocados. Levei a pequenina ao veterinário para a segunda dose de sua vacina e cuidados com sua higiene (banho e corte de unhas), mas fiquei seriamente preocupada, ao retornar ela estava muito triste e febril.Quando Gustavo e Eu optamos por essa clínica, ela nos pareceu a mais confiável, tinha o ambiente mais limpo, com profissionais que demonstraram maior atenção e carinho. Claro que o preço também foi relevante, mas não foi fundamental para nós.
Na primeira consulta tudo correu bem, a veterinária foi legal, conversou e esclareceu dúvidas, sentimos segurança em entregar nossa pequena a eles, mas a segunda consulta desfez qualquer boa impressão!

O atendimento foi ruim, ela foi mal acondicionada e apresentou sintomas estranhos e incomuns. Logo após a primeira vacina, ela ficou quietinha, e dormiu boa parte da tarde, mas no fim da noite já estava a saltitar serelepe pela casa. Dessa vez ficou o sábado inteiro e boa parte do domingo quietinha e de olhinhos baixos. Conforme orientação do veterinário, eu e Gustavo a medicamos, mas ela rejeitou o remédio e acabou piorando ainda mais! Parecia sentir dores por todo o corpinho, não podíamos sequer pegá-la no colo.

Agimos com ela da mesma forma que fazemos com criança: água, comida e todo o carinho possível. Arrumei bem a cestinha e a deixei confortável para um soninho tranqüilo. No fim do domingo ela já estava saltando no sofá e fomos até passear no parque!

Com tudo isso, Gustavo e eu, resolvemos mudar de veterinária. Ao adotar um animal é importante ter consciência que esse bichinho agora é responsabilidade sua, e que a defesa e o bem estar dele dependem de você. Nossa pequena “suricate” sofreu maus tratos e eu NÃO VOU PERMITIR QUE ISSO ACONTEÇA NOVAMENTE!

É incrível como alguém tão pequenino, pode em tão pouco tempo, tornar-se tão grande. Bellinha é meu pedacinho de alegria. É a garantia de sorriso fácil. De festa na chegada. Reclamação na saída. Cia na cozinha(no quarto... no banheiro rs,)... E mesmo que ela suba na mesa, roube a bucha de lavar louça, arranhe o colchão e insista em derrubar tudo do guarda roupa, ela ainda é meu pequeno amor maior ♥

♥Minha Bellinha♥

*

Por que deixamos pelo caminho?
Alguns momentos, alguns sorrisos e parte do que somos?

A gente faz escolhas, nem sempre certas, mas o que é a vida senão um risco?
Nada é irreversível, mas não significa que seja fácil! É preciso querer, um querer real, não aquele tipo: “até onde der”. Viver é uma responsabilidade imensa, porque é cruel não poder ter tudo que se quer!

É simples como cultivar uma plantinha. Você precisa encontrar uma que ache especial, bela. Depois a plante, busque um solo fértil, e ainda assim coloque adubo é preciso para fortalecer. E a partir daí mantenha os cuidados SEMPRE! Troque de vaso se for necessário, coloque água, vitaminas. Converse com sua planta, dê carinho e atenção.
Será inevitável que alguns desses cuidados sejam repetidos. Mas atenção NADA EM EXCESSO!

Nem só de adubo vive uma planta!

Eu tenho um grande defeito. EU SINTO A DOR DOS OUTROS!
Não é exagero, e eu não vejo qualquer benefício em ser tão “solidária”. Eu assisti a minissérie de TV Dalva e Herivelto - gente como eu sofri com aquela mulher. Que dor no coração eu sentia cadê vez em que a via se rasgar de amor e ciúmes, paixão e despeito. Chorei igual criança no final. Amar, amar, esperar, ver em sonho e nunca mais ter aquele amor novamente? Ai!

Talvez por isso sempre atraí pessoas “problemáticas”. Amigos sofrendo sempre me procuram.

Isso não é 100% ruim. Conquistei grandes amigas por estar ao lado delas em fases ruins, por enxugar lágrimas e ajudar na recuperação de um coração partido! O problema é que isso também dói em mim. Dói em mim cada vez que alguém perde um parente, um amigo. Eu choro junto, eu sinto saudade tb. Isso é nobre, eu reconheço, mas seria possível ajudar sem me envolver tanto? Eu juro que sinto raiva de cada cidadão que engana uma amiga minha. Sinto desprezo por cada um deles que é falso, mentiroso ou covarde!

Poxa tem tanta gente que não presta. Por que as pessoas assim não se juntam e fazem mal somente a elas? Por que ser falso e usar alguém bacana de estepe apenas por não “conseguir” ficar só?

Eu acho que isso me faz mal por que já fui estepe de alguém. Já sofri com comparações e desejos frustrados!

Quando se quer apenas AMOR, com o coração aberto, limpo e sem interferências de um passado mal resolvido, não é difícil fazer um relacionamento dar certo. Mas quando se deseja O AMOR DE ALGUÉM não existe UM TERCEIRO que resolva a situação...

Bellinha a Princesinha...

Foi amor a primeira vista! Uma linda gatinha de olhos azuis agarradinha a um cãozinho. Ambos dormiam presos em uma gaiola. Gustavo e Eu ficamos encantados.

Magrinha pouco maior do que minha mão: por isso eu precisei das duas para segurá-la, ela queria desesperadamente voltar para junto de seu amiguinho cachorro! Encostei-a ao peito para que ela não caísse, e foi nosso primeiro contato. Gostei daquele calorzinho, daquele pelinho branco arrepiado! Olhei melhor! Ei ela tem uma patinha de cada cor! O moço disse: Ela tem esse defeito, é a única que ficou, compraram todos os irmãos e ela sobrou!

Perfeito! Esperou por mim! Essa é a minha menina especial! Foi preciso uma compra de emergência: comida, areia, casinha, enfim os primeiros cuidados. Ela comeu e bebeu ainda dentro do supermercado e imediatamente retribuiu o cuidado enfiando a patinha pela grade de casinha e tocando em mim!

Chegando em casa ela correu feito maluca, reconheceu o ambiente e logo elegeu o braço do sofá como seu cantinho, ah! Tb gostou demonstrou carinho especial pelas bolinhas da árvore de Natal!

Ela é espoleta, pula e sobe em tudo, já jogou o violão no chão, subiu na cortina, e passeia em cima do computador. È louquinha pelo “Papai”Gustavo, anda atrás dele pela casa inteira, mia todas as vezes em que ele fala com ela, acho que estou até com ciúmes [só não sei de quem rs].

Ganhou vários apelidos: Suricati, Rapozinha, Magrelinha e por ai vai... É só olhar esse anjinho que algum novo nome mimoso surge! Hoje chegamos das comemorações de Ano Novo, ficamos fora por 3 dias. Enquanto abria o portão ouvia ela miando. Entramos e ela pirou de alegria. Pulava, corria, passava nas pernas, miava o tempo todo com seus olhinhos azuis, bonita como nunca, mais que amada! Ela é nossa! Na verdade nós é que somos dela!

Seu nome?

LISBELLA, em referência a cena que nos fez apaixonar por ela. Prisioneiro ficou e Bella ganhou uma pai uma mãe e um lar! PS: “prisioneiro desejamos que alguém muiiito bacana o adote e o faça tão feliz, como faremos a a sua Bellinha ;]

Há algum tempo ando sem inspiração para escrever. Por duas vezes sentei com o not no colo na esperança de algumas palavrinhas e nada! Sou muito emotiva, preciso de combustível para escrever, afinal não tenho dom de poetas que escrevem como andam, ou seja, naturalmente. São meus conflitos, medos, sonhos e desejos que viram textos...
E por mais que o fim do ano seja um prato cheio, que venha repleto de deliciosas lembranças, cheirinhos e gostos esse ano não me trouxe aquele friozinho de ansiedade.
2009 era um ano que prometia ser um dos melhores da minha vida. Tinha tantos planos, sonhos e desejos... Mas as coisas não foram como eu sonhava!

RETROSPECTIVA OUT?

É mais ou menos isso... Esse ano que passou, literalmente PASSOU... E muita coisa que eu amava ficou para trás. Foi sofrido, mas ao mesmo tempo extremamente decisivo!
Logo nos primeiros dias do ano sofri uma grande decepção, descobri de forma triste o que é um amigo, e um AMIGO! Doeu, eu achei que teria reparo! NÃO TEVE!

Meu aniversário também veio e foi sem que eu sentisse a alegria que ele geralmente me traz! Mas tudo bem a formatura estava chegando e esse seria meu grande momento, a recompensa pelas noites mal dormidas, pelas baladas perdidas... Era a realização de um sonho.

Não foi!

Papai sofreu um acidente de moto e isso levou toda a magia do momento [e do ano]! Passei mais de 30 dias dormindo no hospital. Chorava todos os dias. Achei que o perderia [Graças a Deus ele vem resistindo bravamente]... Ouvi do médico: “Esse procedimento é muito perigoso, ele pode não resistir, mas se não fizer ele morre. Precisamos de sua autorização”. Senti o chão sumir, a voz sumiu. Uma dor surda tomou conta de cada milímetro do meu ser. Junto a minha mãe entramos para o que poderia ser a última conversa com ele. Eu disse o quanto o amava e o quanto o amaria para sempre, e que eu estaria bem ali do lado de fora da sala. Ele com os olhos mais lindos pediu: “não me deixa” e eu disse “não me deixe vc, estou bem aqui atrás da porta e daqui a pouco estarei aqui para te ver”.
Tudo correu bem , ele resistiu e sua recuperação tem sido lenta e sofrida. Mas como todo herói ele vem lutando e vencendo uma batalha por dia!

Durante essa fase dolorosa e triste a formatura passou. Amigos fizeram de tudo, do vestido a maquiagem, do abraço a carona! E ela aconteceu linda sem que eu estivesse 100% lá. Mas rodeada de pessoas orgulhosas de mim. Em troca retribui a todos com meu melhor sorriso.

Essa fase revelou o que é um AMIGO de verdade, o que é um abraço no momento mais difícil da sua vida, a importância de ter alguém querido segurando sua mão! [Aninha, Leandra, Naty NUNCA poderei agradecer vocês].
Namorado então... O coitado, mal me via e quando acontecia eu apenas chorava e falava de todos os meus medos.. Ele foi lindo, amável e me deu todo apoio que precisei. [Obrigada amor]

Perdi festas de aniversário e alguns compromissos, mas o pior foi perder o chá de panela e o casamento da minha amiga mais louca e querida. Ela que sempre foi presença garantida em minha vida. Fiquei muiiito triste, e sei que a entristeci tb [e isso doeu mais]. Ela mais uma vez foi especial e nobre, me perdoou e me deixou, através de msg de sms, partilhar de sua alegria [:´)]...

Enfim o ano estava caminhando para o final e minhas impressões de 2009 eram as piores. Comecei então a me cobrar mais, a tentar levar a vida para frente sem deixar a apatia ou a tristeza terem grande espaço. Sacudi a poeira e o mofo, arrumei um novo emprego, me mudei de mala e cuia para casa do “namorido” e comecei uma nova forma de viver a vida. Virei “segunda mãe”, ou “mãe estagiária” de uma pequena família moderna. Criei responsabilidades domésticas [blergh] e agora tento me acostumar a ser esse novo EU!

Foi um ano estranho, nem o pior e nem o melhor, mas certamente inesquecível. Então finalizando meu CHATO post final [bem atrasadinho], faço-o desejando que 2010 seja infinitamente melhor, que seja um ano de realizações verdadeiras. Que meu papi continue sua batalha, que mami,sua fiel escudeira, tenha ainda mais garra!

Que a vida seja generosa com todos que eu amo!

Um novo FELIZ ANO NOVO a todos!

Eu vi :)

Tão legal! AMEI!!

Minha mais nova melhor amiga :)

"A máquina de lavar é a liberação das mulheres - ponha detergente, feche a tampa e relaxe"
Agora só falta a máquina que estende, a que passa, a que lava a louça, a que faz comida, a que ...